我是一个患有严重拖延症的人
我觉得如果这个世界只有我一个人生活，没有其他人来督促我，我一定生活的十分糟糕。比如说，现在我该去做昨天没做的作业的，可是我却在lofter上乱涂乱画，因为现在我身边没人，这就是我一个人在家的生活。
之前，我那个自以为是的初恋对我说，你现在生活的一定很惨吧。他这话我不喜欢，而且十分可笑。其实也没有到惨这个地步，只是比较糟糕罢了。怎么说好呢，我是这个社会上最容易堕落的一部分人，我懒惰，没有毅力，没有活力，悲观，没有目标，消极，没有意志力，好吃懒做，爱逃避，笑太多，爱鬼混，没有勇气，胆小，没有责任感，太明媚的东西不喜欢，嫌太假，太极端的东西又不敢接受。我活到现在还能像一个正常孩子那样跑跑跳跳大概是因为我良好的家庭教育，我爸妈都是老实本分，积极向上的人，他们以身作则的同时不忘时刻在我耳边碎碎念，规矩在我脑海里根深蒂固。谢谢爸妈！
我总喜欢在一大段假期之前为自己制定各种目标，我很享受这个过程，并热衷于幻想我艰苦奋斗最终达到这些目标的时候，可是正如我开头所讲，我是一个患有严重拖延症的孩子，所以这一次次大大小小的计划毫无疑问地付诸东流，可是我没有吸取教训，我想大概是因为我最热衷的还是单纯的幻想吧，真可笑。
记得看Freddie Highmore主演的《Toast》，里面有两首我个人很喜欢的插曲，其中一首名叫《Yesterday ， when I was young》
yesterday， when I was young
so many love songs were waiting to be sung
...
感慨逝去的青春与岁月，当我们老了，当我们需要靠回忆生活的时候，又会是什么样的呢？我或许会后悔，后悔我所做的一切——青春就是该年少轻狂的挥洒，不留余力的奋斗，喜欢任何自己喜欢的人，唱任何自己喜欢的歌，做任何自己想做的事。我知道我会后悔的，我错过太多了，那些犹犹豫豫的日子并不会给我留下太多美好的回忆。我亲手毁了我的初恋，本该美好，纯洁，天真到无比烂漫，原本可以让我回味一辈子的初恋，这不关拖延症的事。
我发现最近很好笑，我开始很多次的提及我的初恋，当初的我是如何的骄傲，甚至都不将那一段回忆归为初恋，当时的我只是对着幼稚嘲笑。那么我的骄傲哪去了？是因为我不舍得吗？如果说他重新回到我的身边会怎么样？我也不知道，我不敢面对，甚至不敢想。我一直说服自己我没有真正喜欢他，可是回忆里的琐碎告诉我，他是唯一一个我牵着他的手会有心跳感觉的人。所以，这又能说明什么呢？我还是放不下吗？还是说我的自私，我受不了被人抛弃的结局？今天看到一条状态——不要丢弃你的骄傲，因为没有人会为之哭泣。不错，没有人，还记得《自杀空间》里那个女生说，这个世界上没有爱了。没有人会爱我。这话说的太矫情，连我自己都看不下去了。
说说说，又开始乱扯，又突然想起我初恋的好友说他这次是真的爱了，我真的被打击到了，那四年算什么？在玩我吗？是谁说的永远？全TM放屁。我就是个傻子。其实大家都不过玩玩而已，又有谁会付出真心？我怎么就这么贱？
确实是一场游戏，这场游戏的结局都是死，衡量在过程。一盘输赢不能定胜负，你赢了也未必比我快乐。所以我还在纠结什么？只要开心就好，多朴素，多简单。
我总是三分钟热度，如果不是同学而是朋友，我最多可以和他们腻歪一个暑假，上学的时候则会短一些，就在也没有任何兴趣，所以我的暑假总是会为特定的某个人留下一段回忆。最后都形同陌路，不过谁也不在乎。过去的都过去了。
可笑的是我没有太大的勇气往前看，我似乎很喜欢沉迷于过去，大概是因为现在没有过去那样的好，我现在很普通，简直比普通还不如，没有任何资本。但是也无所谓啦，自己开心就好。我发现以前的我的似乎太好心了，真的，答应任何人的一切要求，可是这么做我并不快乐，他们不过是想从我这儿获得他们想要的罢了，除了大头，QE，Apple（算吗？），其他的所谓友情都是假的，太假了。
没有任何一颗天体会因为你的缘故而停止转动，人类就是渺小而可悲的，不会因为思想而改变这一本质。不过我知道，是时候我该要去努力了，既然这是一场游戏，我就没有理由输给你们。